soñé con él

Al fin soñé con mi papá.

Fue un sueño raro, estábamos en V***.

Yo estaba ennel cuarto pequeñito durmiendo y él estaba ahí dormido. Por una extraña razón había una taza de baño junto a la cama y yo estaba sentado ahí.

Mi papá se estaba cayendo de la cama y yo lo empujaba para que no se cayera.

En algún momento me levanté para salir y mi hermana entró, abrió la cortina y entró. Y entró un niño y despertó a mi papá. Y ahí estaba mi papá, con su cabello mojado, y con su cara de viejito: un poquito triste y un poquito cansado.

Eso hace unos días 

Hoy lo soñé otra vez. Venía yo bajando el puente en E**** y traía muchas cosas cargando del súper.

Ya llegando a la casa, mi papá apareció detrás de mí, cargando una bolsa con cosas del súper.

Luego entramos a la casa y él estaba sentado en la mesa del comedor. Y me dijo que tenía que ir al banco porque los precios habían subido 10% y necesitaba pedirle más dinero al banco para comprar una camioneta. Me mostró el folleto de la camioneta, costaba 479000. Luego lo vi ahí y me di cuenta que qué íbamos a hacer con el banco porque se van a dar cuenta que ya tenemos el acta de defunción. Y luego vamos a tener que cancelar los trámites de la herencia porque él ya está ahí otra vez. Y luego me di cuenta que ya habíamos cremado su cuerpo y entonces me di cuenta que tuvo que haber regresado su alma en el cuerpo de alguien más. Era obvio. Y lo vi y era un pelirojo con barba que venía de China. Y luego ya hubo flashbacks de secnas donde seguro se había aprendido nuestra información y nuestros detalles de vida, que le contó aquel psicólogo ratero, y obviamente nos estaba extorsionando.

Y entonces me di cuenta que ya no está con nosotros. Estaba yo acostado pensando en esta frase: él ya no está pero tu amor por él sigue viviendo en tu corazón. Y vi y sentí ese amor en mi corazón y sentí el dolor horrible de au pérdida y quise llorar y patalear.

Y entonces desperté.

Me da gusto haberte soñado. Verte de algún modo. Ver que mi mente ya te puede recordar sin tanto dolor.

Cajita

Tanto tiempo, tanta vida y tanto que se quedó guardado en esa cajita

 

Olor a tu tierra

El día que llegamos a tu pueblo tuve un muy clara memoria que me hizo llorar. Fue un olor.

Fue el olor a tierra de tu pueblo. La humedad en el aire. El calor sofocante. Las hierbas húmedas y su olor desprendido, casi hervido por el sol.

Me recordó tanto a ti. A la casa de los abuelos. A la comida, al café, al pan...

A ti en tu playera blanca de siempre.

Fuimos el 1 de noviembre. Para llevarte una última vez a tu casa. Para pasear tus cenizas por última vez.

Cuarta carta a mi papá

 Ya va a ser un mes de que te fuiste. Parece que fue mucho más tiempo.

Fueron unas semanas muy largas, entre esperar a que terminara el novenario tomó tiempo y luego los trámites de defunción pasaron tres semanas, y al fin, a penas hace unos días ya te dejamos descansar. Ya pusimos, pusieron, porque yo no estuve, tus cenizas en el nicho que escogimos.

Ya descansas en paz. Que era algo que yo ansiaba.

Quería que todo terminara para poder llorar yo solo. Para sufrir el duelo a mi manera. Y así lo intenté, así  lloré cuando llegué a Canadá. Cuando regresé al departamento y me acordé de ti. Lloré cuando vi tu foto, lloré cuando escuché algunas canciones que me recordaron a ti.

Pero creo que ya se me agotaron las lágrimas. Y no es por falta de cariño, tenlo aseguro. Te quise mucho, te quiero y me acuerdo de ti.

También tengo miedo de acordarme y hacer memoria de ti y no tener muchas cosas en mi cabeza. 40 años y no tener nada sería una desgracia.

Tal vez debiera escribir esas memorias para retenerlas y para llorar y llorar.

tercera carta a mi papá

Hoy fuimos a seleccionar el nicho donde vas a descansar. Tu muerte nos agarró tan de sorpresa que no supimos reaccionar rápido, pero ya está. Espero te parezca bien.

Más tarde cuando estuvimos rozando el rosario me puse a lloriquear un poco. La señora dijo que me razgó el alma:

 "¡Dios mío! tu te has llevado la persona que más amaba en éste mundo; Me has privado de ella para siempre; ..."

Y no pude contener mis lágrimas porque es cierto. Te quería tanto, sin darme cuenta siquiera. Y te extrañaré cada día de mi vida.

Después del rosario se acercó tu hermano a contarme cosas de ti. Cosas que más o menos sabía.

Que vendiste leche cuando estabas en la primaria, que te ganabas 10 pesos y que generalmente lo hacías durante la época previa a día de muertos. Vendías 60 litros y que usualmente ibas camino a Xalt*** a vender la leche y que vendías todo en dos horas.

Me contó que tuviste un vocho. Que llegaste a la ciudad a vivir con familia. Que viviste en Lindavista, luego en Tacuba, luego en Cuautepec y ya cuando pudiste trabajar compraste la casa.

Que fuiste el primer ingeniero del pueblo.

Quería saber más y más pero a cada cosa que escuchaba me daban ganas de llorar.

Siempre estuve muy orgulloso de ti. De lo que fuiste como hijo, como hermano, como persona, como esposo y como papá. Y cada historia que escucho de ti me refrenda lo admirable que eras, lo excepcional que fuiste.

Segunda carta a mi papá

Hoy tuve algunos momentos de desesperación pensando en los recuerdos que tengo de ti.

Leí toda nuestra historia de mensajes de WhatsApp y es básicamente una repetición constante de "ya llegué, todo bien". Y tampoco tengo ningún audio de voz tuyo. Quería escucharte un poco.

Tampoco tengo muchas fotos tuyas. Es increíble que teniendo todas las cámaras del mundo no se me haya ocurrido sacarte más fotos. No tengo ninguna en la que sonrías y estés de frente; ninguna con buena definición.

Tan desesperado estaba que me metí a tu cuenta para ver tus fotos. ¿Me perdonas? Sé que es un poco como violar tu privacidad pero quería ver si había alguna foto tuya, tal vez alguna selfie, y bueno, sí había algunas pocas. Lo que más me llamó la atención fue que había fotos y videos que me permiten ver un poco tu perspectiva de la vida y darme cuenta qué es lo que más valorabas y lo que te llamaba la atención.

Ya no queda más que el recuerdo, pero las fotos nuevas me permiten sentir que puedo conocerte un poquito más todavía.

Primera carta a mi papá

Papá, aún no sé lo que siento. Por supuesto que siento tristeza de que te hayas ido, pero creo que todavía no me doy cuenta de lo mucho que he perdido y que en algún momento me voy a dar cuenta de la perdida y me voy a hundir.

Me falta escuchar tu voz y tu risa con la familia. Quejándose de aquello, carcajeandote de lo otro. Me voy dando cuenta que esa voz que llevo escuchando cuarenta años ya no va a sonar nunca más y me asusta pensar en ello.

Me acabo de dar cuenta de algo más: lo masivamente importante que eras para todos. Eras el centro de la familia, de tus hermanos. Porque ayudabas, porque te metías a opinar... por cualquier razón ahí estabas. Tal vez debería intentar acercarme a ellos y tratar de conocerte más a través de ellos.

Después de 40 años siento que no te conozco como debería. Me quedé pensando en cuál era tu comida favorita y no me acuerdo. En cuál era tu canción favorita y no sé. No eras muy de leer pero a lo mejor tenías un libro favorito y no lo sé. Te gustaba escuchar noticias. 

Siempre dependí mucho de ti y de tu presencia. Si algo fallaba en la casa, siempre te llamaba. Fuera la luz o el agua o alguna cosa rota. Siento que aprendí a ser muy independiente y que yo sabré cómo hacer mi vida sin ti, pero me da ansiedad saber que ya no estarás ahí, si todos mis intentos fallan, y necesito preguntarte cómo hacer tal cosa.

¿Dónde dejaste tus herramientas? Ya no sé. Ya nunca sabré.

¿Dónde se abre el gas y el agua caliente y dónde se prende la bomba de agua? Quisiera saber.

Lloro mucho pero no sé qué más hacer. Te voy a extrañar pero sé que voy a estar bien. No sé cómo expresar lo que siento. El vacío que siento me aterra y el entumecimiento emocional que siento es inmenso.

Papá, te voy a extrañar.

día de llorar

Aún no puedo creer que ya no estés.

Que te hayas ido tan pronto.

Tu salud no era la mejor pero te veía con esperanza de mejorar.

Hiciste lo que pudiste.

Te vi en tu último día en esta tierra ya muy cansado, y ya empecé a angustiarme. No me dejaste tiempo de preocuparme.

Te amo. Gracias por ser mi papá.

40

La vejez se acerca... 

una Mon Laferte de la suerte

Una Mon Laferte de la suerte.

Sólo porque me gustan sus rolas. 

La nueva aventura de mi vida

Ya me voy a Canadá. Pasado mañana.

T_T

Quantum

 Quantum #swordtember

Asteroid

Asteroid #swordtember2023

 

Holographic - swordtember

 

HOLOGRAPHIC

#holographic #swordtember2023

Cosmic - swordtember 2023

COSMIC

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juntitis

Juntas con 12 personas.

Todos opinando sobre un tema

Votación para decidir sobre un diseño.

T_T

Inestabilidad

 Llevo algunos meses con una inestabilidad emocional muy particular.

El tema de buscar trabajo me ha pegado mucho. Es desgastante andar buscando oferta tras oferta sin obtener respuesta positiva. Es como andar en tinder y mandar muchas nudes y que al final ni te manden nudes ni te quieran ver.

Pega mucho en la autoestima. Me he sentido un asco, he pensado muchas cosas degradantes como que tal vez debería irme a trabajar a un McDonald's.

Tengo en puerta la posibilidad de entrar a un trabajo. Es en el gobierno y traigo recomendación, entonces debería estar casi planchado el asunto. No me hace feliz el trabajo, pero paga las cuentas. Por ahora eso basta.

Otra cosa que me ha hecho sentir muy inestable desde ayer han sido los trámites que estoy haciendo para mi permiso de trabajo en Canadá. Piden una serie de documentos que en teoría no son tan difíciles de conseguir, pero que ya en la práctica ha sido como pedir las perlas de la virgen, algo imposible.

Y bueno, precisamente ayer, después de un mes de espera, me entregaron un documento que había solicitado en mi anterior trabajo. Era una constancia donde deberían aparecer las fechas de inicio y fin de mi empleo, las horas de trabajo por semana, brevemente descritas las actividades del puesto, y además de los datos y firmas de Rh de la empresa. Bueno, pa empezar me dijeron que lo de las horas por semana no se podía, ni lo de las actividades. Y ayer que lo recogí ni siquiera estaban bien las fechas de inicio. Y ahí me tienen mandando recibos de nómina pa comprobarles los datos.

En fin, ayer estaba súper enojado por eso. Me caga la incompetencia y la falta de humanidad de parte de la empleada que debía elaborar la constancia. La tardanza de un mes. La negativa de incluir unos datos que son de sentido común ( si trabajo de lunes a viernes de 9 a 18 h ¿Cuántas horas de trabajo por semana son?).

Y la cereza en el pastel de todo eso fue mi novio diciéndome mil veces: deberías escribirles, deberías apurarlos, deberías reiniciar el trámite, deberías hacer esto, deberías hacer lo otro...

Me repitió y repitió lo mismo cada que hablábamos de los trámites. Y le dije que dejara de repetir la misma cosa siempre, que su "consejo" no servía de nada; Y lo más desesperante fue ayer cuando le dije que ya estaba el documento y pues obvio no tenía a todos los datos y empezó con su cantaleta: debiste haberles hablado, debiste haber hecho esto, debiste haber hecho lo otro...

Y bueno ya estaba yo enojado por lo del trámite, y aparte me enojé con él. Fue un momento desagradable. Sin embargo no quiero justificar mi reacción porque fue demasiado emocional, y no me agrada ser demasiado emocional. 

En fin, pasó ese momento horrible con él , luego del cual decidí que mejor debía terminar los trámites yo solo. Así lo hice y así solito terminé el trámite.

Pero me angustia éste lado tan emocional de mi persona. No sé de dónde viene, no sé cómo apagarlo. Necesito terapia.

Soy un pendejo...
Ya me habló, ya me contestó, pero suelo hacer preguntas estúpidas.

Siempre la riego. Y es extraño, ya no sé ni qué hago mal.
Así que supongo que es falta de interés.

Dilema existencial. Otra vez. Como siempre.

 Ok.

Hoy tengo un nuevo dilema existencial. Verán, el viernes (hace dos días), recibí la anhelada respuesta sobre mi permiso de trabajo para Canadá: ACEPTADO. Ya puedo irme a vivir y a trabajar ahora mismo. Y... el dilema es ese, ¿por qué no me he ido ya? No sé, ¿cuándo me voy a ir? No sé, no sé... no sé.

Yo ya había previsto un plan: contemplando que tal vez recibiría el permiso de trabajo de Canadá en los últimos meses de 2023,  renunciaría a mi trabajo aquí en México en diciembre, tal vez antes, pero nunca después de diciembre, y con ello tomarme unas semanas para arreglar ciertos asuntos y partir definitivamente en enero. Con la demora del permiso me daría tiempo de terminar los proyectos en mi trabajo y quedar bien en mi trabajo, porque hay que ser profesional y quedar bien en la chamba. Uno nunca sabe cuándo se necesitará la recomendación personal de un ex jefe.

Pero esta respuesta tan rápida del permiso, me sacó un poco de onda. Quisiera irme, pero me da miedo. No es que ame mi trabajo, pero me da angustia renunciar. Ya quiero largarme de aquí, pero me preocupa dejar a mi familia y a mis sobrinos :( 

Y luego mi novio que no se aguanta las ganas de tenerme en sus brazos, no deja de decirme que ya me vaya para allá. Obvio está pensando más en él que en mí, pero yo también ya quiero irme para allá con él.

Creo que lo que me cuesta más trabajo en este momento es renunciar a mi trabajo. Honestamente no es un trabajo en el que pensara hacer carrera, ni pensaba quedarme muchos años y últimamente ha habido muchos cambios de personal e incluso cambios en mis labores y... para resumir, ha sido un caos. Pero sí me da un poco de pena con mi jefe, porque siento que se ha apoyado mucho en mí para ciertas funciones y no me cae mal. Es una buena persona. Pero me da cosita decirle que ya me voy a ir.

Fuuuuuuuu.

¿Qué hago?

Chilangolandia: del amor, al odio y al hasta nunca

Hoy tuve un momento de epifanía con la Ciudad de México, la ciudad de los palacios, la zona más transparente del mundo... Hoy, al entrar a la ciudad desde el norte, tuve la suerte de contemplar ese espectáculo poco frecuente de ver el valle de México muy despejado. Ver los edificios del centro y las montañas al fondo. Ver el cielo y ver la tierra si esa nata gris que usualmente cubre la ciudad.

Consecuentemente y para verlo mejor monté en el teleférico que está al norte de la ciudad (el mexicable). Y creo que la vista es bastante bonita.

Y fue ahí donde tuve ésta realización de que la Ciudad de México no es un lugar tan malo para vivir. Por ejemplo el teleférico que me costó 9 pesos, y me imaginé que es un precio muy bajo, que si esto fuera Suiza, costaría 50 euros.

Y me imaginé también que si éste cerro estuviera cubierto de nieve, sería como Suiza, y más barato y más bonito. Y mientras contemplaba el paisaje (ya de regreso al metro porque sólo recorrí una estación) me sentí afortunado y pensé que sería pena dejar esta bonita ciudad.

Acabé el viaje de teleférico y entré al metro para ir a casa  (un metro que también cuesta muy barato, 5 pesos) y fue ahí donde pasé del amor al odio por la ciudad. Porque siendo un domingo a las 3 de la tarde en una dirección que no está muy concurrida, el metro empezó a tardarse mucho en cada estación. Y se empezó a llenar de gente, gente de la fea 🤣, de la que es grosera, de la que huele feo, de la que tira basura, de la que se avienta y avienta a los demás.

Me di cuenta que ya no soporto el metro de la ciudad de México en horas pico. Ya me había olvidado del amontonamiento y de la rudeza de la gente. Hace como tres años que no lo sufría y francamente ya lo odio.

Entonces fue que pasé del odio al hasta nunca. Porque, saben, pronto me voy a ir a Canadá. A vivir y a trabajar y, después de esta mala experiencia en el metro, espero que me quede allá para siempre. Hay muchas cosas que me gustan de esta ciudad, pero hay otras que francamente ya no soporto y me voy a alegrar de dejarlas atrás para siempre. No creo que mi vida sea perfecta allá, porque ningún lugar es perfecto, pero sé que al menos allá no voy a sufrir tanto en el transporte público.

Y pues, me preparo para decirle hasta nunca a esta ciudad.